Δύο Τύποι Σεξουαλικής Επιθυμίας — Όταν από Αυθόρμητη Γίνεται Ανταποκρινόμενη
Κάποτε άναβες ξαφνικά, χωρίς κανέναν ιδιαίτερο λόγο — τώρα νιώθεις πως κάθε φορά πρέπει κάποιος να κάνει το πρώτο βήμα. Στη σειρά άρθρων της σε 5 μέρη, η πιστοποιημένη σεξολόγος Sofie Roos εξηγεί τους δύο τύπους σεξουαλικής επιθυμίας και γιατί τα περισσότερα ζευγάρια περνούν με τον χρόνο από την αυθόρμητη στην ανταποκρινόμενη επιθυμία. Συνέχισε να διαβάζεις — γιατί όταν το καταλάβεις αυτό, μπορούν να αλλάξουν όλα.
Αναρωτιέσαι γιατί δεν παίρνεις πια εσύ την πρωτοβουλία για σεξ και σου λείπουν εκείνες οι στιγμές που ένιωθες ξαφνικά απίστευτα καυλωμένη ή καυλωμένος, θέλοντας αυθόρμητο σεξ ανά πάσα στιγμή;
Πολλοί άνθρωποι βλέπουν το σεξ ως κάτι που πρέπει να συμβαίνει αυθόρμητα, όμως η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι χρειάζονται τον ή τη σύντροφό τους να κάνει την αρχή, ώστε να μπουν στη διάθεση.
Και αν νιώθεις ότι πλέον κανείς από τους δυο σας δεν ανάβει από μόνος του, αλλά χρειάζεται ένα έντονο ερέθισμα και κάποιον να κάνει το πρώτο βήμα, είναι πολύ πιθανό η ερωτική σας ζωή να έχει περάσει από αυθόρμητη σε ανταποκρινόμενη επιθυμία, κάτι που είναι συχνή αιτία για ένα dead bedroom.
Αυτοί είναι οι δύο τύποι σεξουαλικής επιθυμίας, και η μετάβαση από τον έναν στον άλλο είναι συνηθισμένη και απόλυτα φυσιολογική, παρότι μπορεί να οδηγήσει σε λιγότερη οικειότητα, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα εξακολουθείτε να ποθείτε ο ένας τον άλλον.
Υπάρχει λοιπόν τρόπος να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Είμαι η Sofie Roos, πιστοποιημένη σεξολόγος και θεραπεύτρια σχέσεων, καθώς και αρθρογράφος στο σουηδικό sex positive περιοδικό Passionerad, και σε αυτό το άρθρο θα σε καθοδηγήσω βήμα βήμα στο τι μπορείς να κάνεις όταν πλέον κανείς δεν κάνει το πρώτο βήμα για οικειότητα!
Αυθόρμητη vs. Ανταποκρινόμενη Επιθυμία — Ποια Είναι η Διαφορά;
Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά: σε τι διαφέρουν αυτοί οι δύο τύποι επιθυμίας μεταξύ τους;
Αυθόρμητη Επιθυμία — Όταν Νιώθεις «Θέλω Σεξ Τώρα»
Η αυθόρμητη επιθυμία είναι αυτό που νιώθεις όταν είσαι φρεσκοερωτευμένη ή φρεσκοερωτευμένος. Η επιθυμία εμφανίζεται από το πουθενά και το να ανάβεις με τον ή τη σύντροφό σου χωρίς καμία προειδοποίηση συμβαίνει συχνά, δημιουργώντας μια αυθόρμητη και παθιασμένη σεξουαλική ζωή.
Το πρόβλημα είναι ότι πολύς κόσμος έχει τη λανθασμένη ιδέα πως η αυθόρμητη επιθυμία είναι το φυσιολογικό και πως έτσι πρέπει να είναι για πάντα, ενώ στην πραγματικότητα πρόκειται για μια φάση που είναι πιο έντονη κυρίως στην αρχή της σχέσης.
Γι’ αυτό, όταν η επιθυμία δεν εμφανίζεται πια τόσο συχνά από το πουθενά, είναι εύκολο να αρχίσεις να ανησυχείς ότι κάτι δεν πάει καλά, είτε στη σχέση σου, είτε με τον ή τη σύντροφό σου, είτε με εσένα την ίδια ή τον ίδιο.
Γι’ αυτό είναι σημαντικό να γνωρίζεις και την ανταποκρινόμενη επιθυμία, που είναι ο τύπος επιθυμίας στον οποίο περνούν σχεδόν όλοι αργά ή γρήγορα!
Ανταποκρινόμενη Επιθυμία — «Ανάβω Μόνο Αφού Ξεκινήσουμε»
Έχεις πιάσει ποτέ τον εαυτό σου να σκέφτεται «Γιατί ανάβω μόνο αφού ξεκινήσει το σεξ;».
Αυτό συμβαίνει γιατί βιώνεις ανταποκρινόμενη επιθυμία, κάτι που είναι ιδιαίτερα συχνό στις μακροχρόνιες σχέσεις, όταν έχει πια ξεθωριάσει η αρχική εκρηκτική φάση!
Αυτό σημαίνει ότι αρχίζεις να ενδιαφέρεσαι για το σεξ μέσα σε ένα ερωτικό πλαίσιο ή αφού ο ή η σύντροφός σου δείξει ότι θέλει να έρθετε πιο κοντά, για παράδειγμα παίρνοντας μια σωματική ή λεκτική πρωτοβουλία.
Είναι Όντως Υπαρκτή η Ανταποκρινόμενη Επιθυμία;
Αλλά είναι πράγματι πραγματική η ανταποκρινόμενη επιθυμία ή μήπως είναι απλώς μια δικαιολογία για μια κακή ερωτική ζωή;
Η απάντηση είναι ναι, είναι απολύτως πραγματική. Μια μελέτη του 2012 δείχνει ξεκάθαρα ότι η σεξουαλική διέγερση αυξάνει την επιθυμία και ότι η επιθυμία συχνά δημιουργείται από μια σεξουαλική κατάσταση. Με άλλα λόγια, η επιθυμία δεν είναι απαραίτητο να υπάρχει πριν από το ερέθισμα, αλλά μπορεί να ξυπνήσει μέσα σε ένα ερωτικό πλαίσιο, όπου η φαντασία, το περιβάλλον, το συναισθηματικό κλίμα και το πόσο ασφαλής νιώθεις παίζουν τεράστιο ρόλο.
Όταν Κανείς Δεν Παίρνει Πια την Πρωτοβουλία για Σεξ
Το ότι επιθυμία αλλάζει με τον χρόνο είναι απολύτως φυσιολογικό και, αργά ή γρήγορα, και οι δυο σας τείνετε να μπείτε σε μια φάση ανταποκρινόμενης επιθυμίας, όπου η αυθόρμητη καύλα δεν αποτελεί πια βασικό κομμάτι της σεξουαλικής ζωής σας.
Παρότι το να βρεθεί ένα ζευγάρι σε αυτή την κατάσταση είναι περισσότερο ο κανόνας παρά η εξαίρεση, συχνά γίνεται προβληματικό όταν δύο άνθρωποι με ανταποκρινόμενη επιθυμία περιμένουν κάποιον με αυθόρμητη επιθυμία να πάρει την πρωτοβουλία.
Αυτό οδηγεί σε μεγάλες περιόδους με λίγο ή καθόλου σεξ, όχι επειδή έχει χαθεί η αγάπη ή το ενδιαφέρον για οικειότητα, αλλά επειδή παρερμηνεύεις τον τρόπο που λειτουργεί η επιθυμία σου και νομίζεις ότι κάτι δεν πάει καλά, ενώ στην πραγματικότητα απλώς έχει αλλάξει.
Τι Να Κάνεις Όταν Και οι Δυο Έχετε Ανταποκρινόμενη Επιθυμία και Δεν Κάνετε Σεξ — Πώς να Ξαναβρείς την Επιθυμία
Το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα είναι να σταματήσεις να ερμηνεύεις τη μειωμένη αυθόρμητη επιθυμία ως σημάδι ότι η σχέση σου έχει πρόβλημα.
Από τη στιγμή που το καταλάβεις αυτό, έχω πέντε πρακτικές συμβουλές που πραγματικά θα σε βοηθήσουν!
1. Σταμάτα να Περιμένεις να «Σου Έρθει» — Ξεκίνα την Οικειότητα Πριν Νιώσεις Καύλα
Αν και οι δυο σας χρειάζεστε ερεθίσματα για να μπείτε στο mood της οικειότητας, χρειάζεται να αρχίσεις να βλέπεις το σεξ ως κάτι με το οποίο ξεκινάς και όχι ως κάτι στο οποίο πέφτεις αυθόρμητα χωρίς καμία προειδοποίηση.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πιέζετε τον εαυτό σας να κάνει σεξ, αλλά ότι μπορείτε να σκέφτεστε «ας ξεκινήσουμε αργά και βλέπουμε πού θα μας βγάλει», γιατί πολύ συχνά η επιθυμία έρχεται όσο αρχίζετε να έρχεστε κοντά!
2. Χαμήλωσε τον Πήχη — Κάνε Σεξ Χωρίς Προσδοκίες
Μην έχεις στο μυαλό σου ότι το σεξ πρέπει πάντα να οδηγεί σε διείσδυση και οργασμούς, γιατί αυτή η αντίληψη για την οικειότητα συχνά κάνει τα πράγματα υπερβολικά βαριά και αγχωτικά όταν και οι δύο βιώνετε ανταποκρινόμενη επιθυμία.
Αντί γι’ αυτό, προσπάθησε να διώξεις την πίεση και να είστε σωματικά και συναισθηματικά κοντά χωρίς καμία απαίτηση. Απλώς φιληθείτε παθιασμένα, κοιμηθείτε γυμνοί, κάντε ο ένας στον άλλο μασάζ ή διαβάστε μαζί ένα ερωτικό βιβλίο.
Επειδή η ανταποκρινόμενη επιθυμία χρειάζεται ασφάλεια, χρόνο και χώρο για να αναπτυχθεί, η οικειότητα σε μικρά βήματα είναι το κλειδί για να χτιστεί ξανά!
3. Μίλα για την Επιθυμία σου Χωρίς να Κατηγορείς Κανέναν
Όταν σταματάτε να κάνετε σεξ, είναι εύκολο να παγιδευτείτε σε μια σιωπηλή απογοήτευση, όπου ο ένας νιώθει απόρριψη ή ότι δεν είναι πια ποθητός, ενώ ο άλλος νιώθει πίεση και στρες επειδή ο ή η σύντροφός του πιστεύει ότι δεν τον ή τη θέλει.
Αν αλλάξεις οπτική και αντί για το «Ποτέ δεν θέλεις!» πεις «Πώς λειτουργεί τώρα η επιθυμία σου και τι χρειάζεσαι για να θελήσεις οικειότητα;», θα καταλάβεις γιατί η κατάστασή σας είναι έτσι και θα ανοίξεις τον δρόμο για λύσεις, δουλεύοντας πάνω σε αυτό σαν ομάδα.
Το κλειδί εδώ είναι η ειλικρίνεια, οι ερωτήσεις με αληθινό ενδιαφέρον, η διάθεση να ακούσεις και η περιέργεια να καταλάβεις, δίνοντας αξία στη διαφάνεια χωρίς ποτέ να κρίνεις.
Έτσι, γίνεται ένα κοινό θέμα που μπορείτε να λύσετε μαζί — όχι μια σύγκρουση που σας απομακρύνει!
Διάβασε επίσης: Πώς να ξαναχτίσεις την επιθυμία και να επικοινωνείς για το σεξ με τον ή τη σύντροφό σου
4. Δημιούργησε Καλύτερες Συνθήκες για να Ξυπνήσει η Επιθυμία
Η αυθόρμητη επιθυμία τρέφεται από τον ενθουσιασμό του καινούργιου, ενώ η ανταποκρινόμενη επιθυμία αγαπά το σωστό πλαίσιο, τη ρουτίνα και την ασφάλεια.
Η κούραση, το στρες, οι πιεστικές περίοδοι στη δουλειά και στην οικογένεια ή τα οικονομικά προβλήματα είναι μεγάλοι λίμπιντο killers που κάνουν πολύ πιο δύσκολο να νιώσεις επιθυμία, ειδικά όταν και οι δύο έχετε ανταποκρινόμενη επιθυμία.
Γι’ αυτό σκέψου πότε νιώθεις περισσότερο χαλαρή ή χαλαρός και παρούσα ή παρών στη στιγμή, τι σας κάνει να νιώθετε συναισθηματικά και σωματικά κοντά, αλλά και τι λειτούργησε για εσάς παλιότερα μέσα σε ένα ερωτικό πλαίσιο.
Αντί να κάνετε μια βαριά, σοβαρή συζήτηση λες και είναι επαγγελματικό meeting, μπορεί να σας βοηθήσει πολύ περισσότερο ένα χαλαρό date night, όπου θα ανοίξετε το θέμα φυσικά και άνετα, γιατί έτσι η συζήτηση γίνεται πιο αυθεντική, πιο ασφαλής και τελικά πιο ουσιαστική.
5. Κανονικοποίησε το Ότι η Επιθυμία Αλλάζει από Αυθόρμητη σε Ανταποκρινόμενη στις Μακροχρόνιες Σχέσεις
Αργά ή γρήγορα, σχεδόν όλα τα ζευγάρια περνούν από μια αυθόρμητη σε μια ανταποκρινόμενη ερωτική ζωή, και αυτό δεν είναι αποτυχία, αλλά ένα φυσικό επόμενο βήμα.
Να θυμάσαι ότι η διαφορά ανάμεσα σε ένα ζευγάρι που κολλά σε ένα dead bedroom και σε ένα ζευγάρι που ξαναβρίσκει την επιθυμία του δεν είναι το πόσο συχνά μπαίνει ξαφνικά στο mood, αλλά το πόσο καλά κατανοεί την επιθυμία του και αν είναι πρόθυμο να τη δεχτεί και να προσαρμοστεί, αντί να μένει κολλημένο με νοσταλγία σε μια μορφή επιθυμίας που δεν υπάρχει πια.
Το να Νιώθεις Επιθυμία Μόνο Αφού Ξεκινήσετε Δεν Σημαίνει ότι Έχασες το Πάθος
Συχνά ακούμε ότι το αληθινό πάθος πρέπει να είναι εκρηκτικό, ατίθασο και να συμβαίνει φυσικά, όμως στην πραγματικότητα η επιθυμία στις μακροχρόνιες σχέσεις λειτουργεί πολύ διαφορετικά και η ανταποκρινόμενη επιθυμία δεν σημαίνει ότι έχεις λιγότερη καύλα ή ότι χάθηκε το πάθος — απλώς σημαίνει ότι έχει αλλάξει ο ρυθμός.
Μετά από κάποιο διάστημα μαζί, η επιθυμία γίνεται πιο ήπια, χρειάζεται περισσότερη επένδυση και λίγη παραπάνω ενέργεια, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η έλξη και το πάθος ανάμεσά σας έχουν εξαφανιστεί, παρά μόνο ότι άλλαξαν μορφή. Οπότε μην ρωτάς τον εαυτό σου «Γιατί δεν θέλουμε πια σεξ;», αλλά «Πώς έχουμε αλλάξει τώρα και πώς μπορούμε να συναντήσουμε μαζί αυτή την αλλαγή;».
Όταν το κάνεις αυτό, ανοίγεις την πόρτα για μια υπέροχη μορφή οικειότητας που χτίζεται περισσότερο πάνω στη συναισθηματική σύνδεση και την ασφάλεια!
Και για να νιώσεις ακόμα καλύτερα, παρότι η σεξουαλική δυναμική αλλάζει όσο η σχέση μεγαλώνει, έρευνα του 2015 δείχνει ότι περισσότεροι από τους μισούς άνδρες και σχεδόν το ένα τρίτο των γυναικών ηλικίας 70+ εξακολουθούν να απολαμβάνουν μια ενεργή σεξουαλική ζωή!
Συμπέρασμα — Δεν Υπάρχει Κάτι Λάθος με Σένα αν Δεν Παίρνεις την Πρωτοβουλία για Σεξ
Άρα, ο λόγος που δεν νιώθεις πια αυθόρμητη επιθυμία συνήθως δεν είναι ότι έχασες το ενδιαφέρον σου για τον ή τη σύντροφό σου ή ότι έχεις λιγότερη καύλα από παλιά — είναι ότι ο τύπος της επιθυμίας σου έχει αλλάξει, και αυτό σημαίνει πως χρειάζεται να ξαναχτίσεις τη σχέση σου με τη σεξουαλική σου επιθυμία.
Κάποτε ποθούσατε ο ένας τον άλλον συνεχώς — τώρα η σπίθα μοιάζει με μακρινή ανάμνηση. Στη σειρά 5 άρθρων της, η πιστοποιημένη σεξολόγος Sofie Roos εξηγεί γιατί η επιθυμία μειώνεται φυσικά στις μακροχρόνιες σχέσεις και τι σημαίνει αυτό πραγματικά για την ερωτική σου ζωή. Συνέχισε να διαβάζεις — είναι πιο φυσιολογικό απ’ όσο νομίζεις.
Δεν έχεις χαλάσει — ίσως απλώς ο τρόπος ζωής σου να σκοτώνει αθόρυβα τη σεξουαλική σου διάθεση. Στη σειρά 5 άρθρων της, η πιστοποιημένη σεξολόγος Sofie Roos αποκαλύπτει τις καθημερινές συνήθειες που καταστρέφουν τη libido και μοιράζεται πρακτικούς τρόπους για να ξαναβρείς την επιθυμία σου. Συνέχισε να διαβάζεις — η αιτία μπορεί να είναι πιο κοντά απ’ όσο φαντάζεσαι.
Το να ξαναβρείς τη σπίθα είναι ένα πράγμα — το να τη διατηρήσεις είναι κάτι άλλο. Στο τελευταίο μέρος της σειράς της σε 5 ενότητες, η πιστοποιημένη σεξολόγος Sofie Roos σου δείχνει πώς να διατηρήσεις την επιθυμία μακροπρόθεσμα και να μην επιστρέψεις σε παλιά μοτίβα. Συνέχισε να διαβάζεις — εδώ ξεκινά η αληθινή αλλαγή.
Το ότι χάθηκε η σπίθα δεν σημαίνει πως χάθηκε για πάντα — σημαίνει απλώς ότι ήρθε η στιγμή να τη ξαναχτίσεις. Στη σειρά 5 άρθρων της, η πιστοποιημένη σεξολόγος Sofie Roos μοιράζεται τα πιο αποτελεσματικά tips για να επανασυνδεθείς σεξουαλικά με τον σύντροφό σου και να ξυπνήσεις ξανά την επιθυμία. Συνέχισε να διαβάζεις — μια καλύτερη σεξουαλική ζωή ξεκινά όταν ξέρεις από πού να αρχίσεις.
